close
تبلیغات در اینترنت
خرید دامنه
» یکی از شرایط ناز کردن، ناز بودنه!!
loading...

مهدی پروری 09183460180

  ﺑﺎ ﺩﻭﺳﺖ پسرﻡ ﺭﻓﺘﻢ ﺑﻴﺮﻭﻥ. ﮔﻮﺷﻴﺶ ﺯﻧﮓ ﺧﻮﺭﺩ ﻓﻬﻤﻴﺪﻡ ﻳﻪ ﺩﻭﺳﺖ دختر ﺩﻳﮕﻢ ﺩﺍﺭﻩ... ﻣﻨﻢ ﺳﺮﻳﻊ ﺟﻤﻊ ﮐﺮﺩﻡ ﺭﻓﺘﻢ ﭘﻴﺶ ﺍﻭﻥ ﻳﮑﻲ ﺩﻭﺳﺖ پسرﻡ... ﺍﺯ ﺧﻴﺎﻧﺖ ﻭ ﺁﺩﻣﺎﻱ ﺧﺎﺋﻦ ﺣﺎﻟﻢ ﺑﻬﻢ ﻣﻴﺨﻮﺭﻩ   -------------------------------------------- بابام داشت نماز میخوند ،یهو داد…

 

ﺑﺎ ﺩﻭﺳﺖ پسرﻡ ﺭﻓﺘﻢ ﺑﻴﺮﻭﻥ. ﮔﻮﺷﻴﺶ ﺯﻧﮓ ﺧﻮﺭﺩ ﻓﻬﻤﻴﺪﻡ ﻳﻪ ﺩﻭﺳﺖ دختر ﺩﻳﮕﻢ ﺩﺍﺭﻩ...
ﻣﻨﻢ ﺳﺮﻳﻊ ﺟﻤﻊ ﮐﺮﺩﻡ ﺭﻓﺘﻢ ﭘﻴﺶ ﺍﻭﻥ ﻳﮑﻲ ﺩﻭﺳﺖ پسرﻡ...
ﺍﺯ ﺧﻴﺎﻧﺖ ﻭ ﺁﺩﻣﺎﻱ ﺧﺎﺋﻦ ﺣﺎﻟﻢ ﺑﻬﻢ ﻣﻴﺨﻮﺭﻩ

 

--------------------------------------------

بابام داشت نماز میخوند ،یهو داد زد: الله اکبر! الله اکبر !
دویدم گفتم:
- چیه بابا در میزنن؟ میگه: الله اکبر !
- گوشیت زنگ خورد؟ میگه: الله اکبر !
- شام واست نگه داریم؟ میگه: الله اکبر !
- کسی طوریش شده؟ میگه: الله اکبر !
- بو سوختگی میاد؟ میگه: الله اکبر !
- جک و جونور دیدی؟ میگه: الله اکبر !
گفتم بابا خوب یکم راهنمایی کن !!
با عصبانیت داد زد: الله اکبر! (دستشو هم به علامت خاک بر سرت تکون داد (!
نمازش تموم شده میگه: یه ساعته میگم بزن کانال 36 ببینم امشب خرم سلطان داره یا نه، چقدر تو خری آخه ؟
یکی از تفریحایی که دارم اینه که هر وقت میریم شهربازی چندتا پیچ و مهره با خودم ببرم.
هر وسیله ای که سوار میشیم به بغل دستیم که اصولا آدم ترسوویه بگم: یا خدا این دیگه از کجا باز شد؟

 --------------------------------------------

نمیدونم چرا وقتی اس ام اس خالی میفرستی برای کسی، انگلیسی حساب میشه؟!!!
شاید من بخوام به زبون خودمون سکـــــوت کنم!!

--------------------------------------------

یارو ﺗﻮ ﭼﺖ ﮔﻔﺖ: ﯾﻪ ﭼﯿﺰﯼ ﺫﻫﻨﻤﻮ ﻣﺸﻐﻮﻝ ﮐﺮﺩﻩ ﺑﭙﺮﺳﻢ؟؟
ﮔﻔﺘﻢ ﺑﭙﺮﺱ. ﮔﻔﺖ: ﻭﺍﯼ ﻓﺎﯼ، ﻫﻤﻮﻥ ﺍﻧﺪﺭﻭﯾﺪﻩ؟
...سلامتیش یه صلوات بلند بفرستین.

  --------------------------------------------

به بعضی ها باید گفت: یکی از شرایط ناز کردن، ناز بودنه!

  --------------------------------------------

الان بچه
۷ ساله تخت دو نفره داره.
زمان ما، میذاشتن ما رو پاهاشون به حالت سانتریفوژ اینقد تکون میدادن تا پلاسمای خونمون جدا میشد میخوابیدیم.

  --------------------------------------------

ﺩﻭﺳﺘﻢ ﮔﻮﺷﯽ نو ﺧﺮﯾﺪﻩ؛ ﺑﻬﻢ ﻣﺴﯿﺞ ﺩﺍﺩﻩ ﺍﮔﻪ ﮔﻔﺘﯽ ﻣﻦ ﮐﯿﻢ؟
شما بگین ﻣﻦ ﺳﺮﻣﻮ ﮐﺠﺎ ﺑﮑﻮﺑﻢ؟؟؟

--------------------------------------------

به بابام گفتم اگر 100 میلیون بهت بدن تو حاضری منو به قتل برسونی!؟ گفت معلومه که نه بابا جون!
ولی الان 20 دقیقه است تو فکر رفته؛ یه لبخند خبیثانه هم رو لبشه هی زیر چشمی به من داره نگاه میکنه!

  -------------------------------------------

یارو کتاب نوشته: "چگونه
۱۲۰ سال عمر کنیم"
بعد خودش تو شصت و هفت سالگی مرده!!!

--------------------------------------------

آدمایی که زیاد میخوابن تنبل نیستن انگیزه ای واسه بیدار بودن ندارن.
وگرنه شما بگو فردا ساعت
۵ صب بریم تايلند، هرکی پا نشه!

--------------------------------------------

اونای که میگن ما میریم فیس بوک فقط واسه تبادل اطلاعات...
همونایی هستن که میرن تایلند واسه دیدن مناظر طبیعی..!!

--------------------------------------------

تو این فیلما نشون میده مادر و پدره دعواشون میشه یه دفعه بچه میگه : مامان بابا بس کنید ...
بعد پدر و مادره شرمنده میشن و دیگه دعوا نمیکنن ..
خواستم بگم اینا همش دروغه من اینکارو کردم یه کتکی از جفتشون خوردم که تا یه هفته به دیوارسلام میدادم !

  --------------------------------------------

استدلال بابام!
.
.
.
.
ـ بیا سر سفره غذا بخور
من: نمی‌خوام دوست دارم تو اتاقم غذا بخورم!
غذا رو سر سفره می‌خورن
من:چه ربطی داره؟ من می‌خوام تو اتاقم بخورم!
...
ـ پس واسه چی میری دسشویی؟ تو همون اتاقت .......!!!!!!
منومیگی؛ تا حالا اینطوری قانع نشده بودم

--------------------------------------------

مورد داشتیم دانشجوی ترم یکی، اول مهری با لیوان تا شو آب خورده!

--------------------------------------------

امروز ﺑﻪ ﯾﻪ ﺩﺧﺘﺮﻩ تیکه ﺍﻧﺪﺍﺧﺘﻢ ﺗﻮ ﺧﻴﺎﺑﻮﻥ
ﺑﺮﮔﺸﺖ ﺑﻪ ﻣﻦ ﮔﻔﺖ: ﻫﻮﻭﻭﻭﻭﻭﺷﺸﺶ . ﻣﯿﺪﻭﻧﯽ ﻣﻦ ﮐﯿﻢ ﮐﻪ ﺩﻫﻨتو ﺑﺮﺍﻡ ﺑﺎﺯ ﻣﯿﮑﻨﯽ؟
ﻣﻨﻮ ﻣﯿﮕﯿﻦ ........ ﺑﻪ ﺧﻮﺩﻡ . ﻓﮑﺮ ﮐﺮﺩﻡ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﻣﻘﺎﻣﺎﺕ ﺑﻠﻨﺪ ﭘﺎﯾﻪ ﻫﺴﺘﺶ
ﮔﻔﺘﻢ: ﺑﺒﺨﺸﯿﺪ ﺧﻮ، ﻧﺸﻨﺎﺧﺘﻢ. ﻣﯿﺸﻪ ﺑﮕﯿﺪ ﺷﻤﺎ ﭼﻪ ﺷﺨﺼﯿﺘﻪ ﻣﻌﺮﻭﻓﯽ ﻫﺴﺘﯿﻦ؟
ﺩﺧﺘﺮﻩ ﮔﻔﺖ : ﻣﻦ ملیکا جوجو ﻫﺴﺘﻢ . ﺗﻮ فیسبوک 4990 تا ﺗﻮ ﻟﯿﺴﺘﻢ ﻓﺮﻧﺪ ﺩﺍﺭﻡ. ﺧﯿﻠﯽ ﻣﻌﺮﻭﻓﻢ. ﺑﻪ ﺍﻧﺪﺍﺯﻩ ﻫﯿﮑﻠﺖ ﺩﺭ ﻃﻮﻝ ﺭﻭﺯ ﻻﯾﮏ ﻣﯿﮕﯿﺮﻡ ﺍﺯ ﺩﻭﺳﺘﺎﻡ ﺗﻮ ﺍﻑ ﺑﯽ. ﺣﺎﻻ ﻓﻬﻤﯿﺪﯼ؟ ﯾﺎﺑﺪﻡﻓﺮﻧﺪﺍﻡﺣﺎﻟﯿﺖ ﮐﻨﻨﺪ؟
ﻣﻦ ﺭﺍﻫﻤﻮ ﮐﺸﯿﺪﻡ ﺭﻓﺘﻢ. ﮔﻔﺘﻢ ﺍﯾﻦ ﺟﻨﻮﻥ ﺩﺍﺭﻩ ﯾﻪ ﻭﻗﺘﯽ ﻣﯿﭙﺮﻩ ﮔﺎﺯﻡ ﻣﯿﮕﯿﺮﻩ

--------------------------------------------

ﺍﮔﺮ ﺩﻳﺪﻳﻦ ﻳﻪﭘﺴﺮﺗﻮ ﻳﻪ ﺟﻤﻊ ویژه ( ﺧﺎﻧﻮﺍﺩﻩ) ﺩﻭ ﺳﻪ ﺩﻗﻴﻘﻪﺁﺧﺮ ﺗﻤﺎﺱ ﺗﻠﻔﻨﻴﺶ ﻣﻴﺨﻨﺪﻩ ﻭ ﺍﺻﺮﺍﺭ ﺩﺍﺭﻩ ﺯﻭﺩﻗﻄﻊﻛﻨﻪ
ﻭ ﻓﻘﻂ ﺍﺯ ﻛﻠﻤﺎتی مث:
ﻭ ﻫﻤﭽﻨﻴﻦ
ﺷﻤﺎ ﻟﻄﻒ ﺩﺍﺭی
ﻣﻨﻢ ﻫﻤﻴﻨﻄﻮﺭ
ﻭ ....
ﺍﺳﺘﻔﺎﺩﻩ ﻣﻴﻜﻨﻪ ﻓﻜﺮ ﻧﻜﻨﻴﺪ ﺧﻴﻠی ﺑﺎﻛﻼﺳﻪ
ﺩﺍﺭﻩ ﻓﺤﺶ ناموسی ﻣﻴﺨﻮﺭﻩ
ﻧﻤﻴﺘﻮﻧﻪ ﺟﺒﺮﺍﻥ ﻛﻨﻪ
--------------------------------------------

الان دقیقا یه سوال فنی دارم
اونایی که دو یا سه تا زن میگیرن
یعنی به جز نیمه گمشده، وقت اضافه و پنالتی هم داشتن؟
--------------------------------------------

بعضی از دخترها وقتی عصبانی ميشن يه فحش هايی ميدن که بايد بهشون گفت عزيزم پسر اينجا نشسته مراعات کن!

--------------------------------------------

دو دسته ادم خوشبخت ترینان؛ اونایی که هر چی میخورن چاق نمیشن و اونایی که تا سرشونو میزارن رو بالش خوابشون میبره.

--------------------------------------------

به بغل دستیم میگم اگه چیزی نوشتی، برسون! میگه هیچی ننوشتم.
هنوز حرفش تموم نشده بود، به استاد میگه اگه می شه یه برگه ی اضافه بهم بدین!!!
به این گونه از جانداران چی میگن؟

--------------------------------------------

طریقه معذرت خواهی خانوما: ببخشید، ولی تقصیر خودت بود.

--------------------------------------------

ملت یه پاشون شماله یه پاشون انتالیا ,ما یه پامون فیسبوک یه پامون دسشویی....

--------------------------------------------

خواسته ها و آرزوهای من دارن لخت می گردن هنوز نتونستم بهشون جامه عمل بپوشونم!

--------------------------------------------

یه آهنگ سنتی دارم گوش می دم هفت دقیقه س هیچی نگفته!

--------------------------------------------

کلِ عمرمون دپرسیم ولی تو اعلامیه مون می زنن شادروان

--------------------------------------------

تعریف یارانه به زبان ساده:شیاف دولتی برای تسکین دردهای ملت!

--------------------------------------------

وقتی دستشویی داری، هم سرعت اینترنت بالاتر می ره هم مطالبش جالب تر میشه!

--------------------------------------------

پشت یه ماشین نوشته بود سبقت می گیری بگیر ولی دیگه قیافه نگیر!

--------------------------------------------

سقف آرزوهای ما کف آرزوهای دیگری است. دنیا به طور ناجوانمردانه ای آپارتمان است.

--------------------------------------------

با فک و فامیل نشستیم اسم فامیل بازی کردیم دائیم برای میوه با "ی" نوشته یه کیلو خیار.

--------------------------------------------

احوال سگی من، نتیجه ی گربه صفتی بعضیهاست....

--------------------------------------------

به سلامتیِ مورچه ها که هر کوفتی پیدا کنن رفیقاشون رو خبر میکنن!!

--------------------------------------------

خیلی پیش اومد خودمو به سرماخوردگی زدم که مدرسه نرم ... اما من هنوز موندم اون دکتری که منو معاینه می کرد و می گفت: مریضی و چند جور قرص و دوا می نوشت تا خوب بشم، مدرکشو از کجا گرفته بود!!

--------------------------------------------

سلامتیه اونایی که ما رو همینجوری دوست دارن! وگرنه بهتر از مارو که همه دوست دارن...

--------------------------------------------

در رفاقت مراقب آدمهای تازه به دوران رسیده باش..هرگز به دیواری که تازه رنگ شده تکیه نباید کرد

--------

برای لبخند زدن نیازی به دلقک یا جوک نیست برای لبخند زدن تنها فکری آسوده و دلی خوش لازم است

نظرات () تاریخ : زمان : بازدید : 34 نویسنده : مهدی پروری 09183460180
ارسال نظر برای این مطلب

نام
ایمیل (منتشر نمی‌شود) (لازم)
وبسایت
:) :( ;) :D ;)) :X :? :P :* =(( :O @};- :B /:) :S
نظر خصوصی
مشخصات شما ذخیره شود ؟ [حذف مشخصات] [شکلک ها]
کد امنیتی

اطلاعات کاربری
نام کاربری :
رمز عبور :
  • فراموشی رمز عبور؟
  • نظرسنجی
    علت انتخاب پوشش های نامناسب توسط برخی از افراد چیست ؟




    آمار سایت
  • کل مطالب : 527
  • بازدید امروز : 1,651
  • بازدید کلی : 72,390
  • کدهای اختصاصی
    . . .

    قالب وبلاگ

    . . . . . ..

    تنظیم فونت

    
  • صبح
  • . .. ..

    كد ساعت

    
  • خدشه